Tu no sabes! Y con esta respuesta, alejas el foco de alguien que probablemente solo quiere ser escuchado. Así es, como se es un compañero de conversación más considerado, dice la presentadora y escritora de radio Celeste Headlee.

Una amiga intima, perdió a su padre hace unos años. La encontré sentada sola fuera de nuestro lugar de trabajo, solo mirando el horizonte. Estaba absolutamente angustiada, y no sabía qué decirle. Es tan fácil decir algo incorrecto a alguien afligido y vulnerable.

Entonces comencé a hablar de cómo crecí sin un padre. Le dije que mi padre se había ahogado en un submarino cuando solo tenía nueve meses y que siempre había llorado su pérdida, aunque nunca lo había conocido. Quería que se diera cuenta de que no estaba sola, que había pasado por algo similar y que podía entender cómo se sentía.

Pero después de relatar esta historia, mi amiga me dijo, "Bien, Celeste, tú ganas.

Nunca tuviste un padre y al menos yo llegué a pasar 30 años con el mío.

Lo has pasado peor que yo!, Creo que no debería estar tan enojada porque mi papá acaba de morir ".

Estaba aturdida y mortificada. "No, no, no", le dije, "eso no es lo que estoy diciendo en absoluto. Solo quería decir que sé cómo te sientes ".

Y ella respondió: "No, Celeste, tú no. No tienes idea de cómo me siento ".

El narcisismo conversacional, a menudo sutil e inconsciente, es el deseo de hacer la mayor parte de la conversación y enfocarse en el centro del intercambio.

Ella se alejó y yo me quedé allí sintiéndome como una idiota. Había querido consolarla y, en cambio, la había hecho sentir peor. Cuando ella comenzó a compartir sus emociones crudas, me sentí incómoda, así que dejé de usar un tema con el que me sentía cómoda: YO MISMA.

Quería hablar sobre su padre, contarme sobre el tipo de hombre que era. Ella quería compartir sus recuerdos más preciados. En cambio, le pedí que escuchara mi historia….

Desde ese día en adelante, comencé a notar la frecuencia con la que respondía historias de pérdida y luchaba con historias de mis propias experiencias. Mi hijo me contaba sobre un choque con un niño en Boy Scouts, y yo hablaba sobre una chica con la que me caí en la universidad. Cuando despidieron a un compañero de trabajo, le conté lo mucho que me costaba encontrar un trabajo después de haber sido despedida años antes. Pero cuando comencé a prestar más atención, me di cuenta de que el efecto de compartir mis experiencias nunca fue lo que pretendía. Lo que todas estas personas necesitaban era que las escuchara y reconociera lo que estaban pasando.

En cambio, los obligué a escucharme.

El sociólogo Charles Derber describe esta tendencia como "narcisismo conversacional". A menudo es sutil e inconsciente, es el deseo de entablar una conversación, hacer la mayor parte de la conversación y cambiar el enfoque del intercambio hacia usted mismo. Derber escribe que "es la manifestación clave de la psicología dominante que capta la atención en Estados Unidos".

Él describe dos tipos de respuestas en las conversaciones: una respuesta de cambio y una respuesta de apoyo. El primero cambia la atención a ti mismo, y el segundo apoya el comentario de la otra persona.

Ejemplo número 1:

Respuesta de cambio

Maria: Estoy tan ocupada en este momento.

Matin: Yo también. Estoy totalmente abrumado.

La respuesta de soporte

Maria: Estoy tan ocupada en este momento.

Martin: ¿Por qué? ¿Qué tienes que hacer?

Ejemplo número 2:

La respuesta de cambio

Karen: necesito zapatos nuevos.

Mark: Yo también. Estas cosas se están cayendo a pedazos.

La respuesta de soporte

Karen: necesito zapatos nuevos.

Mark: ¿Ah, sí? ¿En qué tipo estás pensando?

Las respuestas de cambio son un sello distintivo del narcisismo conversacional: te ayudan a volverte constantemente hacia ti mismo. Pero una respuesta de apoyo alienta a la otra persona a continuar su historia. Les hace saber que estás escuchando e interesado en escuchar más.

Podemos disfrazar astutamente nuestros intentos de cambiar el enfoque, podríamos comenzar una oración con un comentario de apoyo y luego seguir con un comentario sobre nosotros mismos.

El juego de captura se usa a menudo como una metáfora para la conversación. En un juego real de captura, te ves obligado a tomar turnos. Pero en la conversación, a menudo encontramos formas de resistirnos a darle un turno a alguien más. Algunas veces, usamos medios pasivos para tomar sutilmente el control del intercambio.

Este tira y afloje por la atención no siempre es fácil de seguir. Podemos disfrazar muy astutamente nuestros intentos de cambiar el enfoque. Podríamos comenzar una oración con un comentario de apoyo, y luego dar seguimiento con un comentario sobre nosotros mismos.

Por ejemplo, si un amigo nos dice que acaban de recibir un ascenso, podemos responder diciendo: "¡Eso es genial! Felicitaciones. Voy a pedirle a mi jefe un ascenso también. Espero obtenerlo ".

Tal respuesta podría estar bien, siempre y cuando permitamos que el foco vuelva a la otra persona. Sin embargo, el equilibrio saludable se pierde cuando repetidamente nos devolvemos la atención a nosotros mismos.

Si bien la reciprocidad es una parte importante de cualquier conversación significativa, la verdad es que cambiar la atención a nuestras propias experiencias es completamente natural. Los humanos modernos estamos programados para hablar de nosotros mismos más que cualquier otro tema.

Un estudio encontró que "la mayoría del tiempo de conversación social se dedica a declaraciones sobre las propias experiencias y / o relaciones emocionales del hablante, o de terceros que no están presentes".

La ínsula, un área del cerebro que se encuentra en el interior de la corteza cerebral, capta la información que nos dicen las personas y luego trata de encontrar una experiencia relevante en nuestros bancos de memoria que pueda contextualizar la información. Es sobre todo útil: el cerebro está tratando de dar sentido a lo que escuchamos y vemos.

Subconscientemente, encontramos experiencias similares y las agregamos a lo que está sucediendo en este momento, y luego todo el paquete de información se envía a las regiones límbicas. Ahí es donde surgen algunos problemas: en lugar de ayudarnos a comprender mejor la experiencia de otra persona, nuestras propias experiencias pueden distorsionar nuestras percepciones de lo que la otra persona dice o experimenta.

“Cuanto más cómodo te sientes, más difícil es empatizar con el sufrimiento de otro.”

Un estudio del Instituto Max Planck de Ciencias Cognitivas y Cerebrales Humanas sugiere que nuestros egos distorsionan nuestra percepción de nuestra empatía. Cuando los participantes veían un video de gusanos en un entorno grupal, podían comprender que otras personas podrían sentir repulsión por ello. Pero si a una persona se le mostraban imágenes de cachorros mientras a los demás se le mostraba el video del gusano, el cachorro generalmente subestimaba el resto de la reacción negativa del grupo hacia los gusanos.

La autora del estudio, la Dra. Tania Singer, observó: "Los participantes que se sentían bien ellos mismos evaluaron las experiencias negativas de sus parejas como menos severas de lo que realmente eran. En contraste, aquellos que acababan de pasar por una experiencia desagradable evaluaron la buena experiencia de sus parejas de manera menos positiva ". En otras palabras, tendemos a usar nuestros propios sentimientos para determinar cómo se sienten los demás.

Así es como se traduce en sus conversaciones diarias: supongamos que usted y un amigo son despedidos al mismo tiempo por la misma compañía. En ese caso, usar tus sentimientos como una medida de los sentimientos de tu amigo puede ser bastante preciso porque estás experimentando el mismo evento. ¿Pero qué pasa si estás teniendo un gran día y conoces a un amigo que acaba de ser despedido? Sin saberlo, puedes juzgar cómo se siente tu amigo en contra de tu buen humor.

Ella dirá: "Esto es horrible". Estoy tan preocupado que me siento mal del estómago. "Responderias: ," No te preocupes, estarás bien. Me despidieron hace seis años y todo salió bien. "Cuanto más cómodo te sientes, más difícil es empatizar con el sufrimiento de otro.

Me llevó años darme cuenta de que era mucho mejor en el juego de captura que en su equivalente coloquial. Ahora trato de ser más consciente de mi instinto de compartir historias y hablar sobre mí mismo. Intento hacer preguntas que animen a la otra persona a continuar. También hice un esfuerzo consciente para escuchar más y hablar menos.

Recientemente, tuve una larga conversación con un amigo que estaba en proceso de divorcio. Pasamos casi 40 minutos hablando por teléfono, y apenas dije una palabra.

Al final de nuestra llamada, ella dijo, "Gracias por tu consejo. Realmente me has ayudado a resolver algunas cosas ".

La verdad es que no le he ofrecido ningún consejo. La mayoría de lo que dije fue una versión de "Eso suena difícil". Lamento que te esté pasando esto ".

No necesitaba consejos ni historias mías. Ella solo necesitaba ser escuchada.

Extraído con permiso del nuevo libro We Need to Talk: Cómo tener conversaciones que importan por Celeste Headlee. Publicado por Harper Wave, una imprenta de HarperCollins Publishers. © 2017 Celeste Headlee.

Edición y Traducción: Lic. Gumiy, Natali, equipo Power MIndfulness.